Una mañana suena el teléfono y cambia tu vida por completo... de ser una rutina claramente placentera para convertirse en un infernillo al que apenas te estás acostumbrando... Y es que asi son las cosas... no todo en esta vida es felicidad,,, siempre hay que llevarse una que otra joda (como diria mi papá) simplemente por que estamos aquí para aprender... El 2008 habia sido amable conmigo... y creo que aún lo es aunque de diferente manera... Hasta ahora la lección habia sido clara: Aprende a disfrutar tu vida... pero creo que llegó la hora de la subir de nivel... y lo que ahora necesito aprender es a A Superar los Obstáculos... El 27 de agosto me llamaron para empezar a trabajar... en un lugar que no me gusta ni me interesa...es un trabajo temporal, que me durará hasta diciembre... Lo Odio!... Pero a quien le cae mal tener dinero en las manos?... Y aunque todo se me haya salido de control y tenga un caos en el corazón, por no decir un conflicto de intereses, debo aceptar que TODO pasa por una razón... y aunque nos rompamos la cabeza intenando averiguar cual es, jamás la encontraremos... Por que en la vida todo está ligado mas allá de nuestra humana percepción... Pero al fin de cuentas... estoy bien... Que me queda?... Solo debo seguir avanzando...
Ando perdida por que estoy feliz, no necesito escribir por que en mi alma hay ligereza, por que nada me duele acá adentro como antes, por que no tengo lágrimas atoradas en la garganta que solo salián al sonido del teclado gris que me acompañaba en esas madrugadas de incansable depresión... Ya no me dan ganas de escribir, por que no siento nada: ni amor, ni odio, ni rencor, ni desesperación, ni tristeza... Todas las pasiones que al excederse terminan pudriendo el espiritu se desvanecieron... A mi alrededor solo hay tranquilidad...Mas bien diría que ahora me he rodeado de gente que no me amarga los minutos, que no me juzga, que no pretende cambiarme... Me divierto, disfruto de todo cuando llega, sea bueno o malo...Evito resguardarme en mis dramas y aunque a veces tenga pesadillas o noches en vela en las que los recuerdos me encadenan, al amanecer todo regresa a la normalidad de una existencia sin complicaciones... Ahora ya no hay nadie por quien llorar, no me importa causar buena impresión... Tantas cosas positivas vienen de la aceptación y del sentimiento de pertenencia que me resulta imposible describirlas... Tanto cariño, tantas amistades que me hacian mas falta que el aire han hecho de mi una persona visiblemente diferente... No quiero volver a esconderme, ni caer en el abismo de la autocompasión, ni el el exilio de una soledad autoimpuesta... Nunca abandonaré mi blog, pero si no escribo es por que por fin puedo hablar con alguien y desahogarme, por que al fin no me siento sola... por que estoy bien, en vez de estar mal como algunos piensan... Acá estaré siempre... Por que gran parte de esta estabilidad se las debo a todos ustedes y a este rincon secreto, mi unico amigo en ocasiones y que ahora se convierte en un recordatorio infalible de que "cuando mas obscuro está, es por que pronto saldrá el sol"...
Ha transcurrido en el reloj verde de la pared, cerca de una hora del dia primero de agosto... Hace cerca de 6 meses que estoy bien si puede llamarsele asi a mi estado de animo actual... Contenta es una palabra que me define un poco mejor. Sin embargo, en la tranquilidad de la noche cálida que me perturba el sueño, desperté entre el ruido del ventilador y los ladridos de los perros insomnes... "Algo anda mal en mi"-pensé. Y es que no es una sino sientos de cosas que se han quedado sin resolver, que archivé en la obscuridad el olvido y que he dejado pasar creyendo inocentemente que así van a desaparecer... Todavia lloro involutariamente cuando esa canción llega a mis oidos, todavia suspiro cuando veo esas cinco letras negras que me indican que estas detrás de un monitor, tan cerca pero al mismo tiempo a cientos de kilometros no solo de mi cuerpo, también de mi corazón y de mi alma... Regreso al estado depresivo del que he luchado tanto por salir y por un segundo contengo la respiración, como si muriera por un instante y enseguida renaciera en la serenidad de un suspiro de alivio... Fue solo un sueño mas, uno de tantos donde tus ojos me persiguen, fuiste de nuevo tu, tan etéreo como siempre, tan invisible pero abrumador... El desconierto pasa casi enseguida, vuelvo a escuchar el ruido de la calle, mi celular señala que es demasiado tarde para dormir, pero muy pronto para despertar, asi que decido quedarme acostada, pensando en la diferencia entre lo que fui y lo que soy... Algo salta a la vista; Ya no hay dolor aqui adentro, solo soledad mezclada con nostalgia... El sol termina de interrumpir mi somnolencia... Respiro el aire fresco de la mañana... Otra nocue mas que me atormentas muere, mientras un dia nuevo para olvidarte, nace....
Si pasarla bien es un pecado, que me manden al infierno!! por que definitivamente, desde hace ya varias semanas, me he dedicado a disfrutar de la vida, ser feliz y compartir momentos increibles con la gente que mas quiero.
Supongo, aunque me cuesta creerlo, que he madurado un poco, o mas bien he aprendido a no tenerle miedo a mis emociones, a no tener miedo de hacer lo que se me antoje hacer... Ahora me siento mas libre que nunca...
Todas estas ganas de divertirme llegaron en el momento menos indicado jajaja por que se supone que ahora debería ponerme seria y responsable... Se supone que debería esta trabajando o haciendo algo "productivo" con mi vida, pero en vez de eso me he dedicado a hacer simplemente lo que se me viene en gana...
No se que tan bien o mal este mi actitud, lo unico que me interesa es mantener esta sonrisa que muchos de ustedes saben me ha costado muchisimo tener...
Ya todos los dramas que me venian persiguiendo de la universidad se fueron para siempre y puedo asegurar que quedan menos asuntos por resolver dentro de mi corazón y mi mente...
Bien o mal, no me importa lo que opinen quienes creer que todos debemos seguir las reglas... Quienes aseguran que vivo a destiempo o inmersa en una fantasia infantil... Bien o mal, si la sociedad dice que tengo que hacer algo no significa que necesariamente DEBA hacerlo... La verdad yo sigo pasandola bien y para mi eso es lo que cuenta...
Nunca me imagine, cuando escribí el primer articulo, que este blog se convertiría en algo tan importante en mi vida, siendo una terapia de desahogo, un baúl de recuerdos, un punto de partida y sobre todo, lugar de encuentros... Siendo un poco esceptica a la amistad a distancia, siempre me rehusé a intimar con las personas que iba conociendo aunque muchas me demostraban sus deseos de ofrecerme su amistad REAL... Asi fue que tomé la decisión de conocer a varios integrantes de esta comunidad, llegandoles a tomar un cariño que ni yo misma a veces puedo creer... Tres de esas personas estuvieron mal de salud mientras yo festejaba un año mas de vida... Que ironia! Sin ambargo, todo indica que estan mejor y yo le doy gracias a dios por eso... Por que sin ellos, mi vida no sería la misma... Por que a pesar de la distancia y de la poca comunicación que esta trae, ya son parte de mi... Carolina, Liha, Diego... No me canso de repetirles cuantos los quiero y lo impresindibles que son para mi... Gracias por su amistad... Hoy mas que nunca aprecio que el destino me haya permitido conocerlos y le ruego a todos los santos jejeje que los mantenga muchisimo tiempo conmigo... y con esa sinceridad con la que saben que siempre hablo, les suplico que se cuiden... Por que aunque ustedes no lo crean, habemos personas a las que les harian muchisima falta... A mi, me harian falta como no tienen idea...
Hoy no me importa Marck Darcy, prefiero irme al Fucking Paris con ustedes...Asi que promentanme que estarán bien para que eso suceda...
