Descripción: Soy una persona amiguera, buena para la chachara y buscadora de amigos. creo en la vida en las personas, en este mundo, en el amor, la confianza, la responsabilidad. Entiendo la vida como responsabilidad nuestra, y de cada uno de nosotros depende lo que hagamos de este bello mundo.
Me gusta compartir mis cosas y debatirlas con los amigos, no me molestan las diversas opiniones, de todas se aprende...vivo curioseando por todos los caminos y siempre encuentro buenos amigos(as).. Espero que me lean, asi como yo les leo y compartir nustras experiencias.. Con cariño Alfadorada
No he escrito.No porque no tenga nada que decir, sino porque he estado bien..somos a veces injustos..la letra fluye cuando hay soledad, tristeza, penas..pero cuando se esta satisfecho, tranquilo, la pluma se recoge y duerme a la espera de dias dificiles..es por ello que a veces proyectamos imagenes distorsionadas de nosotros..
Hoy me quedo dando vueltas una conversacion con mi hija, pasando por esos momentos hormonales de las mujeres..ella es de las personas que ve el vaso medio vacio y yo soy da las que lo ven medio lleno y trato de entregarle parte de mi filosofia de vida, que he ido adquiriendo con los años, pero es dificil, quizas porque las ciscunstancias de la vida hicieron que nos separaramos cuando ella tenia 10 años y al reencontrarnos habia transcurrido 7 largos años, los que de alguna manera influyeron en los valores, crencias y principios que son tan fundamentales en esa etapa, algo bueno ocurrio, decidio quedarse conmigo, aunque fue un corto tiempo, pues al año siguiente partio a estudiar y alli se quedo en una ciudad cercana, mantenemos buena comunicacion telefonica, pero no fisicamente..entonces por ello nuestras visiones de la vida diferentes..hoy me pregunto:¿ mama tu crees en Dios?.. - por supuesto y mucho -le respondi.. - yo no...sino porque tantas cosas crueles que Dios permite en el mundo?.. Me dolieron sus palabras y comprendi cuan distante esta de mi..que pena no haberle traspasado mi amor a Dios, su cariño inmenso por nosotros y como dia dia nos protege y escucha nuestras oraciones!!!..y yo lo siento a diario, en pequeñas cosas..en decisiones que tomo y como magicamente se resuelven para mi bien , queriendo yo otras cosas..y luego observo que en realidad eso no era conveniente..He aprendido a decidir, buscar, emprender, pero confiando en el y cuando por a, b, o c las cosas no salen, no insisto..lo dejo..luego veo como todo se ha resuelto de una manera que si me conviene y beneficia..entonces.¿quien esta detras de esto?..pero para ello, es importante creer, tener fe, agradecer y amar no solo a el, sino a mi projimo, a la humanidad y al universo entero...
Bueno tengo la confianza que de a poco, mi hija ira reconociendo las señales del profundo amor que el nos tiene, e ira comprendiendo el porque de los males de nuestra tierra, que obviamente , no son responsabilidad de un Ser Superior bueno, bondadoso, amoroso..y eso es un tema largo de conversar..
Las dejo por hoy..reciben todo mi cariño de amiga..
amigos..por mis amigos hombres, que no habia incluido..jeje..he estado revisando vuestras opiniones y me he quedado pensando, existe un problema en la palabra escrita y en este medio..es que yo puedo decir cosas que corresponden a un estado de animo..que por cierto refleja mi sentir de ese momento,pero no existe la posibilidad de la discusion o de aclarar ideas y ver mas caras de la moneda, es verdad me muestro insatisfecha en esta relacion,pero eso no quita que mi relacion tenga bellos momentos y que este hombre del cual me quejo y es el que me acompaña por mas de 17 años, no hayamos tenido momentos maravillosos que son los que coloco en la balanza cuando tengo que decidir, entre si dejar esta relacion o seguir adelante.
En general las mujeres somos mas inconformistas que los hombres y siempre estamos buscando y buscandole el cuesco a la breva..si ustedes le consultaran a el, el tambien tiene sus quejas jeje.. Me parece que esto es como alguien dijo una vez por ahi, cuando estamos tristes o el amor se ha ido somos capaces de escribir las canciones o poemas mas increibles!!..la dicha y la desdicha un hilo muy fino las separa y nosotras mujeres somos mucho mas sensibles que el hombre, es una de nuestras diferencias, solemos hacer un mar de las cosas mas simples..
Me gustan vuestras opiniones, no rechazo ninguna, pero debo ser honesta y hacerle honor a los años de esta relacion..soy exigente lo reconozco, como buena virgo, muy criticona y siempre buscandole 5 patas al gato..
Hoy quiero dejarles un mensaje para pensar.."no todo lo que brilla es oro""..siempre debemos pensar que hay mas alla..
Queridas chicas, amigas de este bello espacio que me hace tan bien..por fin tengo alguien con quien comunicarme!!!jaja... La vida es una caja de sorpresas, a veces pienso que se rie de uno..planificamos desde pequeños nuestras vidas, deseamos que sea asi o asa..de acuerdo a los principios y desvelos de los padres, de acuerdo a sus debilidades y frustraciones..cuando niña me imaginaba una bella señora con varios hijos y que viajaba con todos ellos..no veia un padre, ya que no lo tenia y no me parecia necesario..pero si vislumbraba una vida feliz con varios hijos, todos felices a mi lado.. Con el correr de los años me hice mayor , tuve un esposo y nacieron 4 hijos de ese matrimonio, tortuoso, alterado, y con golpes a veces, que yo disimulaba y toleraba y justificaba... no conocia otras realidades, tan encerrada en mi propia vida, que no sabia que pasaba afuera!!..y cuando vislumbre lo que realmente sucedia, me sobrecogi.y con el tiempo decidi que no era eso lo que yo queria, me separe y hui lo mas lejos posible, con miles de vicisitudes entremedio..reestableciendo una nueva relacion, con la gran esperanza de construir algo bello, diferente...y ha sido dificil..ahora no he escapado, lo pienso mucho..pero no crean que me pregunto..si esta tolerancia es producto de mi mala experiencia..y de mis años..me parece que con los años uno se pone debil, dubitativa,miedosa y con terror a la soledad en la vejez..a las enfermedades y al morir sola..entonces cuando veo a este hombre gruñon, de habitos tan diferentes a los mios, con una relacion con pobre comunicacion y en nada parecida a lo que siempre he soñado, pero me mantengo ahi, imperterrita, asumiendo, tolerando, comprendiendo..me pregunto..¿es lo que realmente quiero?..no hay afinidades, no le interesa en absoluto lo que hago, si escribo esto o lo otro, no es interesante para el..¿cual es el lazo que une la existencia de dos personas?...he perdido la brujula y cuando leo sobre el amor, me parecen historias lejanas..y me encuentro en una etapa de la vida donde decidir quedarse sola es asumir irremediablemente una vejez en soledad.. y eso no me gusta..
Amigas quisiera entregarles un mensaje positivo..crean en el amor y su eternidad..pero me veo imposibilitada de hacerlo, siempre he creido que uno debe practicar lo que predica y que lo otro es deshonestidad..Hoy es un dia que me cuestiono todo..ya no se si creer en mis bellos principios de la adolescencia y pensar que todo es un sueño..y que el amor es solo algo efimero y todo despues se transforma en costumbre y responsabilidades compartidas..
Pero me rebelo yo creo en el amor..y en las nuevas posibilidades!!!..pero sinceramente hoy les dejo este escrito nacido de mi corazon..
Me he entretenido visitando los blog de ustedes, geniales muchos y otros dan mucho que pensar..veo como se repiten situaciones para nosotras las mujeres..los hombres..las relaciones de pareja, pololeos, esposos..en fin hombre al fin y al cabo..
Nos falta mucho que aprender hoy por hoy que todo esta masificado hemos dejado de lado la comunicacion, ambos trabajamos, nos vemos poco y cuando llega la noche, hay mucho por hacer aun, las cuentas, los dineros como se reparten los niños que estan ahi saltando al lado de uno y una que no da mas y desea irse a la cama y que ya no pase nada pues estoy muerta , pues mañana me espera un duro dia..antes esto no pasaba, las mujeres se encontraban en casa listas para amar al esposo..pero tambien debemos pensar, en esas mujeres que lavaban a mano, planchaban , cocinaban, sin lavadora electrica, sin empleada, sin ayuda de ningun tipo, en fin toda epoca tiene su encanto y su lado feo..me parece que hoy en dia si se han complicado las relaciones de pareja..ahora existe mas libertad en nuestro caso y tambien mayores responsabilidades, mayores exigencias de ambas partes¿que podemos hacer?..todos queremos ser amados y respetados, queremos una hermosa familia unida y amorosa, armonia, felicidad, y por supuesto estar enmorados, sentir esa cosita maravillosa del amor..
En mi caso me asusto, estoy menopauuuuuusica..rico por un lado, no gasto en toallitas higienicas, ni en anticonceptivos..pero mi libido ha disminuido y eso me preocupa y la de el? tambien..y de repente me pregunto..¿no estara pasando algo, que yo no se? ..se fijan? las dudas..y es para la risa, pues el se pregunta los mismo..vaya menudo problema esta edad!! y todas las edades tienen sus pro y contra!!!
En mi caso hasta su malhumor ha aumentado y este hombre del cual me enamore, sonriente, apuesto, amoroso, ahora es un energumeno, amenazante, rabioso por necedades, y hasta avaro!!!, critico y todo le parece mal..pero si lo pienso, debo reconocer que yo tambien he cambiado!!..tampoco tengo paciencia, me molesta que fume tanto!!!..me paso rollos, le puede dar un infarto etc..me preocupo..y me molesta su desorden al dejar las cosas en cualquier parte!!..y que arregle su bolso de trabajo en las madrugadas justo antes de irse a trabajar, cuando yo quiero dormir un poquito mas.. Pero el siempre ha hecho eso..entonces ¿que pasa?..mi grado de tolerancia a disminuido..y me asusto..se esta acabando el amor?..o ya se acabo hace tiempo y estamos juntos solo por costumbre? y por miedo a asumir solos nuestra vejez?
Siceramente amigas, hoy estoy en esos dias de dudas e incertidumbre..
Les dejo mis reflexiones sin sentido aqui en esta pagina..dias que no son los mejores..
Solo me queda en pensar en ese dicho de mi Padre Celestial.."el mañana tiene su propio afan " y eso me reconforta enormemente, entonces me voy a dormir mas tranquila..el mañana?..ya se vera..sera otro dia para soñar, amar, pensar..
Amado padre, cuanta falta me has hecho, recorrí caminos sinuosos, muy transitados y otros no tanto,saborie lagrimas de miedo, de culpas, de arrepentimientos...necesite de una mano amorosa, sigilosa que me resguardara, que me acariciara amorosamente y a la vez me sujetara..cuanto camino recorrido!!, cuanta agua bajo el puente!!, circulando por otros lados, tan lejos de tu presencia y apoyo, tan lejos de tus palabras y mimos!!... Soñé por largas y oscuras noches con hermanos tibios regalones y juguetones, soñé con risas, juegos y travesuras...soñé por años que me parecieron siglos con una familia...y la busque y busque,hasta que decidí hacerla a fuerza de puño y valentía...deje que llegaron los hijos para que ellos formaran lazos fuertes y apretados, para que ellos jugaran en el vació de la casa, para que ellos llenaran con sus risas, todos los recovecos de mi vida...y así se acompañaran eternamente, queriéndose con toda el alma..!!...no resulto así...parodias de la vida!!! Nada se puede planificar, uno propone y Dios dispone que acertado es ese dicho...
Y cuando ya me había habituado a no tener familia, rodeada de mis hijos...tu empezaste a aparecer en mis sueños de día y de noche...y empezó la nostalgia, el apego de años ancestrales se hizo sentir en la inmensidad del universo...y se combinaron las intersecciones necesarias que hacen que esta vida sea prodigiosa...con miles de milagros silenciosos y llego por fin el día que pude ver tu rostro tantas veces soñado en penumbras y fuiste real...y sentí tu voz y tu mirada...consciente de que ya no poseías esa energía de la juventud..ahora estas en una edad donde tu te vuelves niño y yo soy el adulto..pero igual conversamos y claro todo fue como siempre..Aquí no hay distancias, ni recriminaciones, nada, solo afecto, compartir y conversar...de lo cotidiano y de los recuerdos que tu has mantenido guardados....conocer a mi familia, a mis hermanos y ver como aquí no ha pasado el tiempo, ni la distancia...y somos iguales, en las locuras, los gustos , los amores y los sinsabores del alma...y la ciudad que me vio nacer se hizo realidad frente a mis ojos, y ese frió afilando mis huesos, fue sentido por todo mi cuerpo, mientras caminaba reconociendo las pisadas que dejo mi abuela, mi abuelo, mi madre..mis ojos recorrieron las inmensas tierras que debió un día recorrer mi abuelo con sus ovejas, trabajo don de se ganaba el sustento para el y su familia..y me pareció estar con la abuela cuando hablaba de su Natales, Rió Gallegos, Ushuaia ,cuando me hablaba del cementerio y del monumento al ovejero en Punta Arenas...
Mi sueño se hizo realidad y mi amiga lejana...sonreía y me apoyaba...ella con su inmenso amor colaboro con mi pasaje hacia mi pasado...lleno de cuitas y alegrías de todos mis antepasados...
Solo me resta decir...que estoy feliz, feliz...he encontrado los pasos de mis ancestros, he encontrado a mi padre y a mis hermanos y ahora, jamás los dejare ir...bienvenidos a mi vida y yo a las de ellos...
Padre te amo...hermanos soy feliz por poder llamarles hermanos!viva la vida...viva el amor...viva la familia!!!!
