...hace unos pocos días vi la respuesta ante la decisión que dividía dolorosamente mi corazón desde hace ya dos años...y la respuesta vino por parte de aquel que tanto jugó conmigo...y esa respuesta tenía color calabaza... ...ante la quemazón que sentía por dentro, tras dos años latiendo mi corazón por él, y ante la gran incógnita que se me presentaba sobre cuales habrían de ser sus sentimientos hacia mí, decidí, por medio de un mensaje en el móvil (pues fuí demasiado cobarde como para mostrar lo que sentía ante él) le declaré mis sentimientos...aunque lo cierto es que parte de mi deseaba que su respuesta fuera negativa(pues le quería, pero algo me hacía sentir muy insegura ante la idea de salir con él) nunca imainé que sus palabras(también por móvil)me hirieran asi...hace dos años que mi corazón que mi corazón latía por él...y desde hace dos años el suyo latía muy fuerte por su novia, con la que hacía dos años y un mes el día que me declaré...tras una noche angustiosa y dolorosa me invadió la calma y, por fin, la paz...ya se había acabado todo...varios días después nos volvimos a ver...y ambos actuamos como al principio, como si nada hubiera ocurrido...gracias a Dios... ......gracias por vuesto apoyo y por todo, y por seguir conmigo hasta el desenlace de esta historia........ ..........gRaciAS............
...parezco haber desarrollado un gusto especial por los amores imposibles...amores intensos nunca correspondidos.... ...parezco desarrollar un curioso comportamiento ante un amor...: ...ensalzo a mi 'amado' subiéndolo a un alto pedestal, mientras abajo le admiro implorando en el fondo de mi corazon que se fije en mi... ...pero así no funciona el amor... ...despues viene, claro, una profunda desazón al tener más claro que nunca que el no es para mí, que su corazón nunca llegará a sentir lo mismo por mi... ...cada vez que busco el amor no lo encuentro.. ...¿debería dejar que me encontrara a mi?...
***..ha seguido pasando el tiempo y los sucesos.. ...poco antes de irme de peregrinación a Lourdes, me encontré con PJ una última vez...se volvió a mostrar amable, a derretirme con su dulce mirada y su sonrisa, diciendo sucias y posiblemente falsas excusas sobre su ausencia...y yo, pobre de mi ya casi sin poder creer nada de aquellas palabras y de esa sonrisa, aunque mi torturado corazón me pedía agonizante una última oportunidad...pues bien, unos días después la hermana de mi mejor amigo me dijo que acababa de cortar con la novia...comprendí que esa era la causa por la que me había vuelto a hablar... ...¿cómo se puede ser tan cruel?no soy más que una segundona, una distracción, un último recurso...y eso duele... ...tengo que olvidarme de él...claramente no me conviene ni enamorarme ni estar con una persona así... ...¿cómo os sentiríais si os pasara esto?necesito vuestra opinión.. ...esperando: María
...recordáis mi último artículo?pues bien, han pasado varios meses tras esos sucesos...y hay mucho que contar...espero que cuado lo hayáis leido podáis responderme si lo que él está haciendo conmigo es por pura crueldad o existe otra causa que lo excuse... los días sucesivos en los que nos vimos fueron muy buenos...cada vez que me miraba me sonreía con dulzura en los labios y en sus preciosos ojos azules...dejaba a un lado a la asquerosilla de su prima a un lado y tenía tiempo para hablar conmigo (lo de asquerosilla viene a que por su culpa a penas he podido hablar con él, se lo queda para ella como si fuera su propiedad..parece que no quiere que nadie más hable con él..)..la última vez que se mostró así conmigo estubo mucho tiempo conmigo...yo me sentía derretir por su mirada..aunque estaba rodeada de gente solo tenía ojos para él... hace poco sufrí una serie de desmayos...pasé meses sin saber xq era...y m dijeron q era una alteración del nervio + importante, q con el estrés, el agobio el miedo el calor permanecer mucho tiempo depie y otros aspectos pueden producirme unos síncopes...desmayos, en resumen..contra esto no hay cura y lo mas seguro es que me den pequeñas rachas durante muchos años...pero no es nada grave, solo será en situaciones determinadas y por lo demás estoy mas sana que una manzana... a lo que iba..los primeros días en los que él vió lo que me pasaba parecía preocupado y pasó más tiempo conmigo ...aunque sólo fuera un poco mas..uno de esos días fue el que ya he comentado..el mejor de todos cuanto recordaba...y el último en el que yo parecía valer algo a sus ojos..desde la siguiente vez que nos vimos hasta semanas..muchas semanas después, parecía como si no pudiera verme, como si fuera invisible...estaba frente a él y pasaba a mi lado como si no hubiese nadie ahí... cuando intentaba hablar con él o no me contestaba o enseguida giraba la cabeza para no volver a mirarme o se iba con su prima para hablar con ella y apartarse de mí...pasó mucho de tiempo sin venir con la comunidad...se iba por ahí..cuando me desmallaba hacía como que no había visto nada...y,lo peor, fue cuando mi mejor amigo, Nino, me dijo la última cosa que yo desearía oir: "sabes que Pedro José tiene novia?es un cardo pero tiene novia.que fuerte.." ..me quedé helada... poco después me recuperé de mi racha de síncopes y pasaron dias y días..ahora he pasado de llamarlo PJ a llamarlo CAPULLÍN o CAPULLITO DE ALHELI.el último día que nos vimos pareció como si para él no hubiera pasado nada... cuando lo vi, después de tanto tiempo..m quedé de piedra.. cuando se acercó adonde yo estaba le dije: "oye tú ya pasas definitivamente de venir por aquí,no?"el se escusaba diciendo que era porque tenía cosas que hacer, y me dice:"si el sábado vine".aquello m dolió, cómo podía mentir tan descaradamene?yo vi como se iba antes sin despedirse de nadie..y se lo comenté.el se intentó escusar diciendo que vino después..claro..mientras hablaba me miraba como rogando que le perdonara y vi un atisbo de lo que había en su mirada durante aquella época en la que creí que sentía algo por mí... y yo estoy aquí, con el corazón roto, sintiéndome como una muñeca de trapo, llorando por ser tan estúpida, amándole a pesar de lo que me ha hecho,sin saber el por qué de lo ocurrido... ...sinceramente, no sé lo que pensar... fdo: una muñeca de trapo
