Me había alejado, pero he vuelto y es que han pasado muchas cosas en estos días. Como que hace unas semanas agregue un año más a mi existencia y cada vez que lo pienso, veo que sigo en el mismo lugar. No ha cambiado en nada mi vida, tal vez por falta de oportunidades o a lo mejor es que ya me acomode y no he encontrado algo o alguien que verdaderamente me motive a cambiarla. Otra de los sucesos es que me encuentro en un estado depresivo bastante largo, ya estoy en tratamiento y poco a poco me voy recuperando; pero a ratos como que hay situaciones que me ponen mal y la tristeza se apodera de mi estado de ánimo. El llanto es uno de mis acompañantes y los pensamientos tristes son los otros. Pero sé que debo superar mi situación, porque mi salud se está viendo afectada así como la economía de mi familia, pues los medicamentos no son nada baratos . Pero esto es algo que espero sea pasajero. Otro de los sucesos es que después de tanto tiempo por fin Mario se digno a llamarme cuando visito a su familia y nos pudimos ver. Teníamos casí dos años de no vermos personalmente. Al principio cuando recibi su llamada me extraño y no lo reconocí de momento, pero luego supe que era él. Quería verme en ese mismo momento, pero no pude porque me encontraba en mi trabajo así que quedamos de vernos al día siguiente. Pedí permiso en mi trabajo y aún no sabiendo si hacía bien fuí a verlo hasta donde se encontraba, que era a casí dos horas de la capital. Pero, fue tanto mi deseo de volver a verlo, de estar con él lo que me hizo decidirme a viajar. El viaje fue pesado pero iba más que emocionada porque estaría con él. Al fin llegue al pueblo y lo llame para que fuera por mi, me llevo a casa de su hermana y conocía parte de su familia. A ratos me pregunto que habrán dicho de mi visita. Luego me fue a enseñar la ciudad y luego me invito a almorzar. En el almuerzo hablamos de todo un poco de mi enfermedad y tratamiento; luego él me comento sobre su estado de ánimo y sus problemas económicos. Pero en ningun momento hablamos de nosotros, de nuestros sentimientos, de todo lo que he pasado por él, de mi amor, de nada..., eso quedo guardado como algo que es preferible no mencionar. En cierta forma la pasamos bien, aunque pudo haber sido mejor pero por diversas causas que él conoce no pudo ser como esperaba. Pero lo que si quedo en claro y es porque fue él quien lo dijo es que sabe bien que si sufro es por su causa. Pasaron los días y no se volvió a comunicar conmigo, pero yo si lo llamaba para escucharlo siquiera un rato. Se fue y como siempre no se despidió. Después de eso todo sigue igual, él no se comunico por unos días; pero lo hizo enviándome un mensaje de agradecimiento cuando le envie la felicitación del día del padre y el comentario que me dijo mi terapeuta con respecto a su visita es que no espero nada. Él me ha dicho que para la próxima las cosas serán diferentes para los dos Pero ha vuelto a su silencio y como me han dicho varios no debo esperar nada de lo que paso. Pues, lo único que él hizo fue buscarme para pasar un rato agradable y también para comprobar que tan mal estaba de mi depresión. A ratos, esto me pone muy triste pues como me hubiera gustado que dijera algo; pero sus silencios fueron largos, lo que si pudo comprobar es que mi amor por él es verdadero y que haría lo que fuera por complacerlo y que se sintiera bien. Además que no ha cambiado a pesar de todo el tiempo que ha pasado.Te quiero José Mario y sé que si Dios lo puso en mi camino fue por algo.
El tiempo sigue su camino y los recuerdos siempre están allí presentes. Pero son mis recuerdos de conversaciones, confidencias, sueños, deseos que aún siendo imposibles yo los mantenía al día porque creía que en algún momento algo pasaría contigo y lo que tanto deseaba se iba a realizar.
Soñaba con ser esa mujer que tú deseabas tener a tu lado, tu amante, tu compañera en las buenas y en las malas, la que haría que tú extrañaras un hogar y en un día menos pensado me pedírías que no te dejara nunca. La que en un momento de mucho pensar , haría que te decidieras a dar el gran paso y este si sería el definitivo.
Me invente en mi mente una relación que únicamente yo alimentaba con mis sueños y era felíz con lo que me dabas: con tus palabras, con el poco tiempo, con tu desinterés disfrazado de trabajo, con verte de vez en cuando por la webcam cuando así lo deseabas.
En fin fuí yo, la que vió en tí al hombre perfecto, único, especial, la que le vio características únicas que ninguno otro tenía. No fue por tu físico, sino que fue tu personalidad, tu entrega a tus ideales, a tu lucha diaria, la sinceridad al decir las cosas, al llamarlas por su nombre, lo que me enamoro de tí e hizo que te escogiera para que fueras esa persona que había buscado por siempre y que le pidiera una relación.
Haciendo oídos sordos a todos los que me decían que tú no me querías, que lo único que paso fue que sacaste provecho de lo que en el momento te ofrecí; seguí viviendo mi mundo llamado José Mario. Eras mi novio, mi amante, mi hombre, mi amigo, mi todo. Te dí todo lo que podía darte en su momento a manos llenas sin querer ver y aceptar que para tí, yo solo fuí un pasatiempo. Una mujer que se entrego por completo y que en su momento nunca pidió nada, pero que con el tiempo se volvió molesta y tú ponías tantos pretextos pero yo insistía.
Mi vida se volvió triste, vacía, perdí mis anhelos, sueños, deseos, el amor no existe ya. Caí en un estado en el que el recordar me hace mucho daño. Perdí mi dignidad al rogarte que te casaras conmigo, que me dieras una oportunidad, al declararte mi amor en toda oportunidad que podia, repitiendo lo que tú sabes de memoria, esperando de tí una respuesta que nunca me has querido dar.
Tu silencio es lo que más daño ha hecho a mi corazón, pero aún cuando me duele comprendo que debo dejar de insistir y confiar en que algún dia tengas el valor suficiente y me des las respuestas a tantas interrogantes hechas. Poco a poco voy superando el abismo depresivo en el que caí, pero por más que lo he intentado no puedo dejar de pensar en tí.
Si eres lo más importante que tengo en mi vida, llenaste mi vacío y no me importa que únicamente haya sido un pasatiempo, pero lo que te he dicho es que no quiero perder tu amistad y lo digo desde el fondo de mi corazón. Porque antes de todo fuimos AMIGOS y eso no se debe de perder por nada.
Lo que yo te deseo es que seas felíz, que Dios te bendiga a tí y a los tuyos, que todo lo que hagas te de buenos resultados y que no olvides que yo por tí daría y haría lo que fuera por que te fuera bien en todo.
Que tienes en mí a alguien que te ama, aún cuando para tí ya no existo como mujer, pero si como amiga. Cuidate y sonríele siempre a la vida.
Ha pasado el tiempo desde la última vez que te dignaste a darme un poco de tu tiempo, que ya hasta parecería mentira que tuvimos algo alguna vez.
Te recorde de muchas formas el día que celebramos nuestro aniversario de declarción, pero eso fue únicamente para mí; pues en ningún momento dijiste nada. Al fin después de tanto aceptar tu silencio he decidido, alejarme de tí no sin antes dejarte dicho todo el amor y lo que significas en mi vida.
He vuelto a repetir lo mismo que te he dicho siempre, me he declarado tantas veces, he deseado lo mejor para tí en tu vida, que seas feliz, te he animado. No me ha importado nada perder la poca dignidad que me quedaba y rogarte para no perder tu amor.
Pero tu silencio es lo único que he recibido, así que he decidido hacer caso a todos aquellos que me recomendaron que dejara de vivir mi mundo de fantasía. Mundo en donde solo yo, era la que vivia el amor y tú solo estuviste de espectador.
No le doy la razón a los que dijeron en su momento que no valías la pena, que eras un egoísta, que lo único que hiciste fue aprovecharte y hacerme daño. No lo creo, me imagino que no era nuestro momento.
Solo espero que algún día comprendas lo importante que eres y que de tí guardo muy bellos recuerdos. Además que en mis oraciones tú estás presente, lo mismo que en mis pensamientos y en mi corazón.
Ruego a Dios que en algún momento, si es su voluntad volver a recuperar lo que tuvimos y vivir verdaderamente un amor de dos. Ya no insistiré en mi amor contigo, pero no me despido, porque siempre serás mi amigo y siempre tendrás un lugar importante en mi vida.
Siguiendo tu consejo he decidido escribir, pero no será un poema sino mi sentir. El tiempo sigue su camino y nosotros seguimos el nuestro; tú no has dicho nada, únicamente aceptas mis mensajes agradeciendo el que me preocupe por tí.
Mi salud se deterioró de tanto amor por tí y aún cuando el medicamento bloquee mi sentir de otras situaciones, no lo puede hacer cuando pienso en tí. Mi médico me recomendó que debía aceptar que tú me dejaste, que me abandonaste, que nunca signifique nada y que únicamente soy yo la que te ama. Pero no puedo hacerlo, lo he intentado de muchas formas, pero mi corazón no ha podido olvidarte y cada día te ama más.
El simple hecho de que en ocasiones me digas "amor", o las veces que platicamos o cuando me agradeces por defender tu amor y creer en tí me hace ilusionarme más. Pero sé bien que eso es pasajero, pues siempre vuelves a tu silencio y yo a mi triste espera.
Te amo más que nada en este mundo y por tí daría hasta mi vida si fuera necesario. A diario le pido a Dios por que me des una oportunidad de compartir tu vida y darte todo mi amor.
Te amo con todo mi ser y siempre estarás en mi corazón, porque eres el hombre con el que deseo estar por siempre.
Estamos en un nuevo año y eso debería de ser motivo de alegría para mí, porque tal vez mi situación cambiaría; pero no es así. Mi último mes ha sido de mucha tristeza, soledad e incertidumbre, que aún continúan. Ha pasado el tiempo y he visto como tu interés se ha ido perdiendo poco a poco. Al principio no quería aceptarlo porque me consolaba con los ratos que me dedicabas de vez en cuando; pero lo que me dolió fue saber que viajaste y no me buscaste, me ignoraste. No quisiste verme, aún sabiendo lo mucho que deseaba estar contigo y verte. Pero aún así siempre te demostre mi amor y lo continuo haciendo día con día. Tu silencio es lo más triste que estoy viviendo, pues aún cuando tú estás ahí, no lo estás para mi. He intentado comunicarme pero lo único que logre fue que me pidieras tiempo para pensar, porque sabías que mis sentimientos son verdaderos, agradeciendo mi preocupación por tí. Me duele en el alma todo esto y comprobar que nunca te importe como me lo decías. Sabes muy bien que mi amor sigue como al principio y que me gustaría me dieras una oportunidad para compartir tu vida a tiempo completo. Porque eres el hombre con el que soñe y al que amaré por siempre.
