WAPIS!!!!!!!!! Primero de todo, daros las GRACIAS por vuestros mensajes, que además de tener razón, me animó un montón leerlos…
Estos últimos días que he estado sola y además he pasado más tiempo en casa, he pensado un montón en muchas cosas… A veces es mejor estar ocupada, verdad?
Pues bien, mi conclusión sería como bien dice la canción de Julieta Venegas: “El presente es lo único que tengo, el presente es lo único que hay”. Creo que es la mejor manera de avanzar y de pasar página: no recrearse en lo que ya ha pasado.
Es cierto que hay que plantarle cara a las situaciones adversas y ser valiente, yo también me siento cansada de huir y ayer (que me sentí un poco baja de moral) me dije: BASTA YA. Quiero hacer todo lo posible por mejorar aquellos aspectos que veo que tienen que mejorar y por ser más positiva y por valorarme y creer en mí.
Así que para empezar con buen pie: hoy me he levantado más pronto y al terminar de desayunar me he vestido y me he ido a dar una vuelta con el coche!!!!! Supongo que escribir sobre esto era una manera de auto-obligarme a cambiar la situación. Ha ido bien, la verdad es que he empezado nerviosa, pero supongo que por ser “el primer día”… He estado poquito rato porque tenía “tareas domésticas” pendientes por hacer, pero para mí lo que cuenta, es que he dado el primer paso! Esta semana estoy de vacaciones y estoy decidida a intentar cogerlo todos los días.
Por lo demás: todo bien. El sábado genial, salí por la noche con mi amiga, y estuvo muy bien :) Hoy ya voy a “tener compañía” aquí en casa; vendrán mi padre y mi hermana, él se volverá a ir al pueblo, pero mi hermana se queda y la verdad es que lo prefiero…
¡HOLA MIS PRINCESAS! Jamás pensé que fuera a contar esto, pero es que no tengo nada nuevo que contaros, esta semana he estado muy pachuchi y apenas he salido, más que para hacer unas compras… Pero bueno, parece que hoy ya me encuentro bien del todo y espero seguir así todo el día porque tengo MUCHAS ganas de salir esta noche…
Pues bien, en realidad no es tanto un miedo sino más bien mi cruz… Estoy hablando del coche… Sí! Por muy tonto que pueda parecer…
Me saqué el carnet a finales del año pasado!!! Y costó mucho! La teoría: ningún problema; pero la práctica… uffff, finalmente me lo saqué a la sexta…
Al poquito ya me compré el coche. Siempre pensé que sería distinto, que una vez tuviera el carnet ya podría disponer del coche siempre que quisiera, pero en mi caso no fue así… También me costó adaptarme a mi coche, al principio lo cogía 3-4 veces por semana, siempre con mi padre, pero reconozco que fue pasando el tiempo y no lo cogí continuadamente…
Hace unos meses y también gracias a mi padre (nunca hubiera dicho que a la hora de la verdad tendría tanta paciencia conmigo!) empecé a cogerlo todos los días, primero con él, y después yo sola… y empecé a ver un cambio, a ver que me sentía a gusto y sobretodo segura, y entonces ¿qué me pasó? Que tuve un golpe, no os vayáis a pensar que fue algo importante, porque ni mucho menos, supongo que fue la inexperiencia, por unos segundos aparté la vista y cuando me quise dar cuenta ya me había chocado!
Podéis imaginaros como me lo tomé; no podía controlar las ganas de llorar, cada 2x3 me cerraba en la habitación para que no me vieran mis padres; me castigué diciéndome a mí misma mil cosas como, que era incapaz de conducir o que ni para eso servía… dramaticé interiormente mucho la situación. Sentí como que esto fuera la gota que colmó el vaso; estoy segura que si esto me ocurre en otro momento de mi vida, para nada me lo tomo de esta manera, pero durante este año (y todo el anterior, diría yo), parece que me empeñe en pensar en negativo, en “castigarme” o sobretodo infravalorarme… A parte de controlar mis problemas con la comida, es esto también lo que quiero que empiece a cambiar, no quiero tener esta mentalidad ni ahogarme en un vaso de agua continuamente, no quiero seguir convirtiendo granitos de arena en montañas enormes…
Desde que tuve el golpe no lo he vuelto a coger yo sola, y creo que ya va siendo el momento de empezar a superar esto, porque está claro que si nunca lo hago lo único que conseguiré es convertir “mi cruz” en un miedo real…
Pues sí: duele mucho fingir estar bien… Creo que en lo que llevamos de año me ha ocurrido continuamente…
¿No os ha pasado nunca desear ser de otra manera? A mí sí, he deseado ser más valiente, más fuerte, más despreocupada y no darle tantas vueltas a las cosas, ni tomármelas tan en serio, y también he deseado ser menos reservada cuando se trata de mis sentimientos, porque así, seguro que todo sería más fácil…
Hay gente con la que no puedes fingir porque te conocen tanto que saben que algo te está pasando, esa gente son mi familia (sobretodo mi madre) y mi mejor amiga…Tengo la gran suerte de tenerla a mi lado… Jamás había tenido una amistad tan grande con nadie, la conocí en el trabajo hace ya más de 5 años y poco a poco nos fuimos haciendo cada vez más… Para mí es como MI ÁNGEL, porque me ha demostrado serlo… En estos últimos años las dos hemos pasado por malas y muy malas experiencias y hemos estado la una con la otra siempre y puedo decir que tengo la certeza que seguirá siendo así. Bueeeeno, pero no todo es malo, claro! Hemos pasado también momentos buenísimos!
Confío cien x cien en ella, nunca me ha pasado antes poder hablar con tanta libertad con nadie… Ella también pasó por la anorexia y estamos siempre pendientes la una de la otra, es más, sin yo decirle nada sabe detectar si puede que me esté obsesionando demasiado o “metiéndome demasiado en la rueda” de nuevo…
Pero a pesar de todo esto, reconozco que soy muy reservada con lo que siento… Si estoy agobiada y lo estoy pasando mal, no hablo con ella en un primer momento… Me lo “como” todo yo solita y quizás cuando ya estoy un poco mejor se lo cuento, y así no soluciono nada, porque realmente cuando yo podía necesitar un consejo o simplemente que me escuchara, era en un primer momento y no cuando ya ha pasado todo… Quizás debería intentarlo…
Empecé el blog por tener la sensación de no saber cómo salir de todo lo negativo y porque sabía que estaba adquiriendo de nuevo hábitos del pasado, QUE NO QUIERO EN MI VIDA…. Y obviamente ella no sabe nada de nada, sí que me encontró extraña durante unas semanas, pero aunque me lo puso en bandeja no le expliqué del todo lo que me ocurría otra vez, supongo por miedo a afrontarlo…
Pero bueno, con los días veo que ya empieza a pasar todo, al menos estoy tranquila y me siento más o menos “orgullosa”…
Vuelvo a tener dos semanitas de vacaciones, que esta vez sí que coincido con ella y me apetece un montón hacer cosas, salir, ir de compras, playita….
¡¡¡¡ UN BESO MUY GRANDE PRINCESAS !!!!! GRACIAS POR TODO ;)
Hoy comparto una canción que SIEMPRE que la escucho me anima mucho, sobretodo si hay una razón para escucharla.
Sé que no se puede caer bien a todo el mundo, y no pretendo hacerlo, obviamente! pero no logro entender la razón de ciertos comportamientos de gente que en vez de trabajar, a lo único que se dedican es a criticar, detesto la falsedad y no soporto ser consciente que la misma persona que hace "teatro" conmigo y me ríe "las gracias", se dedique a “despellejarme” por detrás….
Supongo que tiene que haber de todo en esta vida....
Sí, bueno, pero hasta cierto punto, quizás estoy ya un poco harta de tanto sapito jejeje
Me pregunto por qué es tan complicado encontrar a alguien (al menos en mi caso), es que no hay manera de dar con nadie “adecuado”, no voy a caer en el error de pensar que la que falla soy yo o que la culpa es mía, es que no se trata de culpas! Simplemente que funcione o no funcione…
Mi vida en este aspecto es como muy desastrosa jejeje (yo misma me lo tomo con humor…)
Prácticamente siempre que salgo conozco a alguien, y el problema no es conocer, el problema es que todo lo demás cuadre…
Para empezar considero que no es fácil que una persona te guste, me refiero a que te empiece a gustar de verdad, a sentir esa “tontería”, a ponerte nerviosa y que el corazón se te acelere, a no perder el móvil de vista por esperar una llamada o un mensaje de él, a que te cambie el humor y te sientas contenta… [Quizás lo que me ocurre hoy por hoy es que echo de menos algo de todo esto], pues bien ¿qué me ha pasado últimamente cuando alguien me ha gustado así? Que no ha salido bien: con uno de ellos, porque yo no era lo que él esperaba (todavía hoy no lo entiendo bien, no sé que imagen se crearía de mí, jejeje), con otros vi que no era lo que yo quería: uno por trabajar en la noche, otro por ser un poco “cabra loca”, o por no tener las mismas expectativas que yo… Concluyendo: que por todos ellos acabé pasándolo mal, precisamente porque me gustaban de verdad. Y creo que esto es un primer “requisito”, porque también he quedado para hacer un primer café con chicos por los que no sentía tanto, tanto… y tampoco ha funcionado, porque a pesar de que parecieran “buenos chicos” no acababa de sentir suficiente y llego a la conclusión que lo que no ves o no sientes desde un primer momento, no lo vas a sentir con el tiempo. Y me da rabia, porque he conocido a chicos totalmente válidos, que por sus cualidades, su situación, su edad… podrían ser mi pareja, pero si veo claro que no, nunca he querido alargar ninguna situación…
Me da rabia también que haya gente que me diga “será que eres muy exigente”, pues no: NO ME CONSIDERO EXIGENTE, si sólo quiero encontrar a un chico normal! Es una obviedad que yo diga que el físico no me importa, es que, es tan relativo! Tiene que ser alguien que simplemente me guste a mí, que tenga un “algo” que me atraiga… y esto para nada es equivalente a que tenga que ser guapo, es que creo que no podría estar con alguien excesivamente guapo, porque sé que yo me infravaloraría o me crearía todavía más dudas o inseguridades en mí misma…
A todo esto, supongo que llegará, no? Dicen que cuando menos te lo esperes… En mi caso se está haciendo mucho de rogar… :)
Muchos Besos, Abrazos, Ánimos a todos/as HOY ESTOY CONTENTA
