Deberia existir un uso socialmente aceeptado para poder ponerse a chillar como una loca cuando las cosas no salen... eso logra liberar tension y despejar la mente para encontrar la salida mas plausible a las cosas, lo que pasa es que si me pusiera a pegar gritos mas bien me tasarian de loca que de desfogada y daria una imagen de mi misma de medio desquiciada.

Me molesta terriblemente que las cosas no salgan como yo quiero, en ese aspecto me veo una perfeccionista, no soporto que mi trabajo se ponga en riesgo por personas que no hacen bien el suyo y sobre todo, no llevo bien el ganarme las bullas de los clientes por la estupidez de alguien que no hace bien las cosas... cuando hablo con la gente, me dice, en tono paternalista , que eso es tener un negocio...pos vaya consuelo... para mi seria mucho mas practico que me ofrecieran en lugar de un puñado de topicos, que detesto, un puñado de ideas para solucionar el tema que me perturba, aunque supongo que con decir esa cantidad de frases hechas una ya ha cumplido....es pa morirse...

En fin.... que me veo desquiciadilla, liada y siendo sincera, tambien un poco asustada... como dicen por ahi ....sera esto tener un negocio propio y lo demas son tonterias.

Hace unos dias escribi mi ultimo poema, siempre he tenido a idea, hasta ese dia, de que la poesia nacia cuando se siente lo que se escribe, que es muy dificil hacer algo sentido cuando una no se encuentra en ese punto,pero para mi sorpresa, me fue facil epresar lo que queria decir solamente con conocer el sentimiento, asi que de un plumazo y trenzando mis versos rompi una de esas maximas que se va forjando en la creencia de que se esta en lo cierto y la cosa ha resultado totalmente creible... por que en otros foros, en los que suelo colgar mis poemas,me dieron respuestas de consuelo por lo que pensaron que me sucedia...que cosas no?...


Supongo que eso sera como la empatia, el saber lo que el otro siente aunque tu no lo estes sintiendo, reflejar con un flujo de palabras que se escriben con soltura hasta donde llegan las cosas, hasta donde puede llegar a sentirse y contagiar al otro de tus sentimientos, hacerle pensar en su vida, en su momento semejante, en sus emociones, reflejar como el sol entraba por la ventana del cuarto mientras sentia eso mismo que tu escribes, llevarlo al dia en el que cayo en la cuenta que solo se tenia a si mismo para tirar del carro, que habia tocado fondo y solo cabia esperar su propio resurgir...

Cada dia me maravillo mas del poder de la palabra, de su fuerza, de su encanto, de su historia, de su contagio, de su vida... esa vida que encadena mi experiencia hecha verso con tus viviencias, esa vida que une mis palabras a tu sentir y las hace tuyas y me alegro profundamente de poder expresar lo que quiero decir en cada momento y hacerme participe de otras vidas que al leer navegan con mis letras.

Ayer estuve visitando a mi comadre Isabel, a su padre le ha dado una trombosis que le ha paralizado el lado izquierdo de su cuerpo,me entere por casualdad, aunque yo estoy por decir que ella tuvo que contarmelo para desahogar todo ese estres que ,algo tan radical e inesperado, le ha producido.

Me contaba todos los por menores, pero siempre con un aspecto positivo que dice mucho de ella, me decia que se niega a creer la negatividad de los medicos y que todo es cuestion de tener fe y esperar, que por suerte el podia hablar y que sentia que le dolia el hombro y la cadera paralizada a pesar de que el medico dijera que eso era imposible... veia su situacion con el vaso medio lleno, como veo yo las cosas mas perras que me pasan y valoraba la suerte, eso si escasa, que habia tenido... parte de el exito esta en creer que vas a tener exito y yo se, como ella sabe, que, aunque las cosas se vean muy negras, su padre va a evolucionar, quizas no para estar en la situacion que estaba antes de esto, pero si para tener una mejor situacion de la que tiene ahora.

Algunas veces me veo reflejada en ella, es una mujer extraordinaria, sencilla, llana, hermosa, positiva y que se niega a admitir que la vida es solo un cumulo de malas circunstancias de las que no se puede escapar facilmente, quizas sea en ese aspecto en el que veo identificada, en que tambien yo me niego a pensar que lo negro no puede pasar a ser gris y este a celeste intenso y aunque nos llamen ilusas, la vida tiene mas calidad cuando no caes de lleno en sus miedos.

Bueno ya estoy aqui de nuevo, se acabaron mis vaciones, hemos estado en Almeria, aunque yo diria que mas que eso he estado en Bartolandia por que me he pasado esta semanita de vaciones tirada a la bartola encima de una hamaca enfrente de una piscina, friendo mi cuerpecito serrano al sol, que ya n es blanquito si no que anda chicharron perdio...jajajajajaj...

Pos si he pasado una de las mejores vaciones que recuerdo, el exito ha estado en que no he tenido que estar de aca para alla para ver cosas, si no que he podido disfrutar de tiempo para tener tiempo, que no veas como alarga eso los dias, parece que mas que una semanita ha sido medio mes....

Ahora me toca freirme un pokito aqui, aunque en la zona en la que vivo....a excepcion de eso del tiempo para perder, una siempre siente que esta de veranito, de cervecitas despues del trabajo, de tomar el fresco en la noche y de fiesteo...eso es la ventaja enorme de vivir en el sur de España.

Hoy he redactado una carta de renuncia para mi amiga, se ha quemado en el trabajo y le esta afectando sicologicamente, demasiado estres y demasiada incomprension,supongo que tendra esa mezcla, tan conocida por mi ,de frustracion e impotencia que la ha llevado a poner en la balanza si seguir o si quedarse asi...

Yo nunca llegue a entregar una de esas cartas y al ver los formatos que encontre en la red ,me doy cuenta lo estupido del lenguaje, ella se va por que le hacen la vida imposible, el grupo humano con el que trabaja es emocionalmente desafortunado y la forma de interactuar que tiene es la brusquedad, hacerte ser una persona inutil que no sirve para nada...vamos....que te riñen y te ningunean y eso, cuando ya tienes algunos años a la espalda, se lleva fatal.

Hay relaciones en al vida que hay que batallarlas y otras en la que la mejor forma de seguir adelante es abandonarlas, ella me comentaba hoy que se siente enocionalmente destruida y que la decision estaba casi tomada, pero que le faltaba ese casi... a las cinco de la tarde ha llamado pidiendome que le redactara la carta para entregarla mañana mismo.

Va a conseguir, por lo menos, quitarse un enorme peso de encima y yo se que trabajo no le va a faltar por que la tia habla 6 idiomas, 3 de ellos sin acento, pero supongo que ha pensado que si seguia en ese ambiente terminaria enfermando de verdad y lo ha cortado de raiz...hay gente que no sabra ser jefe nunca.