Supervivientes: El ‘topless’ de Violeta divide a los seguidores del reality, ¿machismo en Honduras?

Si el último debate de Supervivientes fuese un capítulo de Black Mirror, estaríamos todos hablando de lo mucho que hemos aprendido gracias a él. De cuán fácil es dejarse llevar por las grandes masas, de lo increíblemente fina que es la línea que separa el chiste de la salida de tono… En definitiva, de lo mucho que le queda a nuestra sociedad por avanzar. La tremenda, a la par que desagradable bronca entre Dakota y Violeta ha provocado que estallen de nuevo las redes sociales en una batalla campal en la que parece ser, es obligatorio que una de las dos tenga razón. ‘’Barriobajera, eres una pandillera’’, ‘’pelona, tienes pelos hasta en el pezón’’, o ‘’eres una guarra y te lo digo en tu cara’’, son solo algunas de la joyitas que nos hemos tenido que comer con patatas en este familiar reality de supervivencia y compañerismo.

‘Esto es pa que quede, lo que Violeta hace, dura’’

Parece que fue ayer cuando toda España se partía de risa con el ‘’tiburón’’ de Arturo Requejo, ¡sí, hombre! El actual novio de Merche (no, la mujer de Antonio Alcántara no, la que cantaba eso de no sé por qué me das, una de cal y otra de arena…), que a su vez fue concursante de Gran Hermano 11 y lo dio literalmente todo, con Indhira (expulsada disciplinariamente por tirarle una copichuela a su enemiga en el concurso). Bueno, pues resulta que Violeta, -que no se suele cortar ni medio pelo, como ya nos dejó comprobar durante su noche de pasión con Fabio- dio por concluida una discusión con Dakota con unas invitadas estrella, ¡sus peras limoneras! Y, aunque parezca mentira, todavía hay quién se sintió escandalizado por la escena (¡así cómo vamos a conseguir que Instagram cambie su política en cuanto al desnudo femenino!)

https://sociedad.enfemenino.com/foro/supervivientes-2019-fd5651501

Desde, ‘’no es necesario discutir en bolas’’, hasta ‘’la zo**ta de Violeta tiene muchos seguidores en ig que votarán a su favor’’, Twitter se inundó rápidamente de mensajes a favor y en contra de la actitud de la valenciana. Y si bien es cierto que sus formas pueden parecer poco ortodoxas y algo edulcoradas, también es cierto que nuestras ‘’civilizadas’’ normas no tendrían por qué aplicarse a gente que vive aislada de la sociedad en plan Tom Hanks en Naúfrago. ¿No hablaba ese pobre hombre con un coco y todo el mundo lo entendió? Pues, ¿por qué no puede Violeta discutir a grito pelao con todo al viento? ¿No van Albert, Omar, Fabio y Colate con el six pack siempre al aire? ¿No ha estado a punto de enseñarnos Carlos Lozano toda su Empire State? Y si esto es así, ¿por qué seguimos juzgando a la mujer cómo si viviésemos todavía en las cuevas de Altamira y para desayunar en lugar de echar un ojo a los menús de Carlos Ríos, nos diera por meternos un mamut entre pecho y espalda.

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Dos que duermen en el mismo colchón…

… se vuelven de la misma condición. O así parecen haber terminado Violeta y Dakota, que se han convertido en versión 2.0 de Las Grecas y solo les falta arrastrarse de los pelos por la isla para que, como bien dice la ex tronista, tengan su propia serie.
Lo curioso es que en este duelo de archienemigas mortales de la muerte, solo puede quedar una y quedan apenas 4 días para el desenlace de esta novela que empezó en comedia y terminó dando más miedo que el payaso de Saw. Y es que, mientras Isabel Pantoja termina su expedición en busca de latas y otros menesteres y Mónica y Colate se dedican canciones bajo la luz de la luna (y la intensa mirada del pirata olvidado), la ex novia de Julen y la protagonista de frases tan célebres como ‘’de la cárcel se sale, pero del cementerio no’’ o ‘’me pica la nariz y eso significa movida’’, se dicen unas barbaridades que ya quisieran todos los villanos de Disney llevar al menos, uno de sus genes.

Fabio y Julen, más listos que el hambre

Mientras a las chicas solo les falta llegar a las melenas, los protagonistas de esta perturbadora historia se lavan las manos cual Poncio Pilato y hacen caja aprovechando el tirón del culebrón. Por un lado Fabio, que a la chita callando pone verde a Violeta con Mahí y se da un golpe de pecho por ser un caballero ‘’de los pies a la cabeza’’. En segundo lugar tenemos a Julen, que menos guapa, le dijo de todo a su ex tras verla mantener relaciones sexuales con su nuevo churri, pero eso sí, ya disfruta de programa propio en Telecinco, buscando el amor con una lista infinita de chicas y hasta con asesora en romances propia, ¡Sofía Cristo! Claro, es que con dinerito, el desamor se supera mucho mejor. Lo dicho, que ni tanto ni tan calvo. Que Violeta no será la madre Teresa de Calcuta, pero los hombres de su vida tampoco son precisamente, santos varones.

And the winner is…

Si por muchos de los fans del concurso fuera, ya estarían volviendo a España las dos agarraditas de la mano, pues ambas han demostrado carecer de la educación necesaria para participar en un concurso de este tipo, pero como todos nos equivocamos, y es de sabios rectificar, mejor sacamos a una de las dos antes de que a la otra le dé un parraque, y vemos como evoluciona el resto de la edición. Pero, ¿a quién?, ¡a quién! Madre mía, nos sentimos como los concursantes de Allá tú cuando Jorge Javier Vázquez les proponía cambiar su caja en el último momento, ¡qué sin vivir!

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