¡Adiós Hugo, hasta nunqui Nuria! Sorpresa, asombro, estupor, pasmo, estupefacció; podríamos seguir dando adjetivos a lo que pasó en la noche del jueves y seguiríamos quedándonos cortas. ¿Qué ha ocurrido en Guadalix, dios mío? Contra todo pronóstico, Hugo era expulsado de la casa en un duelo nunca antes visto en la historia del reality, por supuesto, con sorpaso incluído y con una Noemí que poco más y se queda afónica de tanto celebrar la victoria.
Nuria, ignorada por la organización
El comienzo de la gala estuvo marcado por la entrada de Nuria en plató y un pequeño descuido con su teti juguetona. ‘’Ya me habéis visto las bercis’’, decía la amiga de Omar Montes cuando Jorge Javier Vázquez le avisó de que su vestidazo le estaba jugando una mala pasada dejando al descubierto un pezoncito curioso. Una anécdota que sirvió para romper el hielo después de que el presentador confirmara que la muchacha no iba a volver a Guadalix por culpa de su alergia a los melocotones.
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¿Cómo le sentó a la audiencia la noticia? Pues, si bien es cierto que Nuria ha aportado más bien poco en estas dos semanas de concurso y, muchos le han tachado de ‘’mueble’’ por el nefasto protagonismo que ha tenido, también es verdad que la chica no llevaba ni un mes en Guadalix y, que esa manera de salir por la puerta de atrás y con la única excusa de su alergia a la fruta, se ha quedado un poco corta para los espectadores, que no entienden como ha habido concursantes con otras alergias, embarazos, diabetes e incluso, abortos y se les ha permitido continuar con la aventura mientras que a esta pobre mujer la dejan tirada en la cuneta sin dar muchas explicaciones.
‘’No sé por qué me tengo que ir de un programa que es mi sueño, por una alergia no lo entiendo, tengo alergia al melocotón, si quitamos el melocotón de la casa…’’ Proponía una Nuria que, muy lista, se había olido que en las redes sociales pedían a gritos una explicación un poquito más coherente sobre el asunto, explicación que nunca llegó, porque a las palabras de la ex concursante, Jorge Javier hizo caso omiso, vamos, que por un oído le entró y por el otro le salió. ‘’No podemos contradecir las opiniones de los médicos’’, decía. ¡Nos ha jodío mayo con las flores! ¿Qué iba a decir Jorgeja? ‘’Oye mira, Nuria bonita, como aportas menos que el melocotón que casi acaba contigo y en Guadalix hacemos compras semanales de tres toneladas de esa fruta, mejor te quedas en tu casa que no queremos poner en riesgo tu salud’’. Seamos sinceros, la verdad no les cuadraba y en Mediaset tienen otros planes para Nuria, aunque no es de extrañar que los fans más fieles al concurso tengan sus dudas y es que, ¿acaso no participó Verdeliss embarazada y con un menú especial cada día? ¿no terminó con éxito Laura Matamoros su estancia en Guadalix a pesar de su intolerancia a la lactosa? ¿No volvió Irene Rosales más contenta que unas castañuelas después de haber vivido un aborto en esa casa? Serias dudas sobrevuelan la sierra de Guadalix y la sombra del famoso ‘’tongo’’ sigue persiguiendo a Telecinco y sus extrañas estrategias.
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Un sorpasso ‘’inesperado’’ y una ‘Gipsy’ pasada de rosca
Los 3 mosqueteros se han quedado sin su Dartañán. Hugo Castejón abandonaba la casa con un sabor más agrio que dulce después de creerse el dueño y señor de Guadalix; solo le faltaba cabalgar a lomos de un bonito corcel y llevar de fiel consejero a un lobo huargo para ser igualito a John Nieve (por favor, Kit Harington, no nos mates como a la pobre Khaleesi de la Tormenta, madre de dragones y rompedora de cadenas). El caso es que Hugo se quedaba más pasmado que Jorge Javier cuando Raquel Salazar le increpó a saco Paco asegurando que estaba ‘’muy subidito’’, cosa que ha quedado en una bonita historia que contar en la típica cena de navidad, porque, como si nada hubiese pasado, la madre de Noemí regresó a plató más chula que un ocho y, ¡hasta Jorge le dio la palabra de vez en cuando!
¡Como celebraba Noemí la victoria, qué saltos de liebre pegaba la Gipsy! Una pequeña batalla ganada que puede volverse rápidamente en su contra ya que, el resto de sus compañeros, que están como Jorgeja, más subidos que el Empire State, no van a tardar en cag**rla (qué fisnas somos, poniendo asteriscos cuando solo vamos a hablar de caca) creyéndose los nuevos líderes de la casa. Bueno, creyéndolo y ejerciendo como tal porque ayer comprobamos como Kiko y El ‘Cejas’ se hacían con la prueba de líder, ¡la que le espera a la pobre Adara esta semana no lo sabe nadie! Y encima, nominada, porque vamos a ver, después de la semana de broncas monumentales que han tenido, ¿quién iba a pensar que la Molinero se iba a ir de rositas?
Pero, ojo, que una cosa os voy a decir, es prácticamente imposible que Adara salga expulsada el próximo jueves. ¡No cabía ni un tuit más de apoyo a la madrileña, como la vitorean las redes, qué devoción, eso parecía el Rocío de Sevilla! Y no es de extrañar porque después de la emotiva despedida de Hugo y las bonitas palabras de Adara a su fiel amigo dentro de la casa, a España entera le quedó clarinete que por nada del mundo va a cambiar de chaqueta ahora que Castejón no está. Este es su concurso, su momento y su año y su ejército de fans ya ha comenzado la guerra con una lluvia de votos contra Mila Ximénez, que traicionada por sus amiguis Kiko y Cejas, no tiene ni idea de la que se le viene encima.
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